Once upon a time, there was a man. Y con esfuerzo y dedicación logró concentrar una cantidad de sabiduría tal que creyó que jamás podría aprender nada nuevo. And that thought was proved to be the worst error he could ever imagine. Se encerró en su propio refugio intelectual durante quinientos años, los suficientes para, según su criterio, dejar al mundo avanzar y ponerse al día de su intelecto. At last, that man went out of his knowledge cavern and stared at the world with the same intensity and passion than a lover who have been waiting for her woman for ages. Y aquél hombre aprendió que, por mucho que crees conocer a alguien, o a algo, el mero hecho de apartar la mirada puede hacerlo cambiar profundamente. So, he breathed again, because he had been too near and actually he had been only one hour in his cavern. Fueron las mariposas las que le hicieron cambiar de opinión, pues ellas representan la volubilidad del presente, and the short domain of the future than we could ever have. Therefore, he went across his doubts, and emerged like the true man he was. Un hombre orgulloso de esperar algo del futuro, y convencido de estar preparado para entender y aceptar cuanto llegue.

 

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Una vez, hubo un hombre. And, with high effort and dedication, was able to concentrate so much knowledge than he thought that the whole real truth was in his hands. Y ese pensamiento estuvo a punto de costarle lo más importante que se puede poseer. He hide his knowledge and himself in a distant cavern through the years, as many as world could need to miss him. Y un día ese hombre salió de su caverna de conocimiento y miró al mundo a los ojos. That was too much for him, because he realized that he wasn't as important as he thought. Así que respiró hondo, puesto que todavía no había tomado la decisión de ocultarse en la cueva. Maybe her lover's eyes could allow him to understand. Así pues, abandonó con paso firme las paredes de su cueva, y emergió como el hombre que era. A man proud of himself, yes, but fully capable to recognize his doubts and the suprising beauty of the world that surround him.

Pérdida de la noción del tiempo, pérdida de reflejos, pérdida del apetito, alejamiento de los familiares y de los amigos, pérdida de vocabulario, embrutecimiento, cambios de humor, ligera psicosis, locura... Los efectos de las drogas. Todo lo que voy a contar a continuación es verídico. Y lo peor es que yo soy el conejillo de indias...

 

Llevo cuatro días sin mantener el contacto con nadie. De vez en cuando hablo por teléfono, sólo para discutir, enfurruñado, con mi familia. Quiero alejarme de ellos, estar solo. Lo mismo con mi novia, sólo hablo con ella para quejarme en un hilillo de voz de mi triste vida. Está cansada, no me extraña. Mis amigos de la universidad... No los he visto en días, sólo alguna que otra charla suelta que acaba buscamente. Tenía que entregar prácticas... He copiado esas prácticas, me han pillado, triste vida. He de estudiar. No estudio, bien. Se me está yendo la cabeza... Me siento raro, pesado, abotargado. No me reconozco. Tengo una dependencia que me hace moverme despacio y decir frases inconexas. Jamás me había sucedido. Estoy perdiendo la razón... ME ESTOY VOLVIENDO LOCO!!!

 

No puedo dormir, como poco o nada, no tengo ganas de moverme, ni de hablar, ni mucho menos de trabajar. Voy como un zombie día y noche, tarde y madrugada, en busca de eso que me haga poder seguir... Eso que me tiene totalmente cogido de los huevos, a este paso voy a necesitar ayuda... QUE ALGUIEN ME AYUDE POR FAVOR!!!!

 

Está bien, lo diré. Estoy... Estoy... PASANDO TANTO CALOR QUE ME ESTOY VOLVIENDO SUBNORMAL. ODIO ESTA CIUDAD. ODIO QUE CUANDO MÁS FRESCO SE ESTÉ HAGA 29ºC. ODIO TENER QUE ESTUDIAR EN LA TERRAZA. ODIO DARME UNA DUCHA Y ESTAR ASADO A LOS 10 MINUTOS. ODIO TENER EL CULO SUDADO TODO EL DÍA. ODIO ESTE CALORRRRRR. NECESITO VENTILADORES. QUIERO VENTILADORES. COMPRO, ALQUILO, ROBO, EXTORSIONO, LO QUE SEA, PERO QUIERO VENTILADORES. ESTOY ACABANDO CON LAS RESERVAS DE AGUA MUNDIALES. NO PUEDO MÁS, JAMÁS ME HE SENTIDO TAN JODIDAMENTE LIMITADO. SOY UNA PATATA ASADA. SÍ, SOY UNA PATATA ASADA

 

p.d. Erika, perdona otra vez por haberte copiado. Gran parte de esto es verdad, otra es exagerada, pero vamos, tampoco endemasiado. Suerte a todos ellos que estén con prácticas y exámenes, y Diosss, cómo echo de menos Burgos y sus gélidas noches...

Tiempo ha que no escribo... Ah, la escritura, jugoso arte para solazar el espíritu agraviado, sacar fuera las vicisitudes acaecidas y elevarse hacia la culminación del yo artístico... Pero vamos, que tanta moralidad en el aire y hoy me toca afeitarme y no me apetece un cagao. Cada vez que me afeito me corto, me irrito, y además nunca acabo satisfecho de la tarea. Por una casualidad de Dios tengo remolinos en la barba... Useasé que tengo que estar rajjcando ahí con la cuchilla en todas las direcciones, lo cual me deprime y me agota en este orden. Pero vamos, que logo quedo monísimo. Lástima de los puntitos de sangre que están ahí supurando durante la siguiente hora, pero vamos, que se acaban quitando al cabo de unos días/semanas/meses, cicatrices no me han quedado entodavía, pero vamos, dale tiempo.

 

Todo este tema me trae a la mente varias preguntas:

#1. Exigimos a las mujeres que se depilen a diario? Entonces por qué nos exigen que nos afeitemos a diario?? Vale, quizá no las salga el pelo tan rápido, quizá no se note tanto, quizá nosotros tardemos bastante menos tiempo en afeitarnos, perooooouuuuu

 

#2. Por qué ellas, si se depilan 1 vez por cada 5 de nosotros, tienen tantísimos sistemas cojonudos para depilarse? Yo no digo que quiera hacerme la cera en la cara (que ya que estamos te perfilas las cejas, acabas con el entrecejo, otro poco en los pelos de la napia y joder, más bonito que un San Luis), que no me la quiero hacer, pero y lo de las cremas depilatorias? Me estás diciendo que te pones tu fantástica mousse depilatoria, que vale, tendrás que tener cuidado de no confundirla con el foie-grass, vale, pero amos, que te la dejas un rato puesta, y logo te la quitas con una super paletilla de plástico ergodinámica que-te-cagas-de-lo-fashion-que-es, y ya está?? OSEA, yo quiero eso!!! Que me sale el pelo al día siguiente otra vez? Amo a vé, haga lo que haga me volverá a salir!

 

#3. Por qué en las películas ponen de malos a los que no se afeitan? Si habéis visto Braveheart, Mel Gibson está afeitadito (todos los demás no), en Troya lo mismo con Brad Pitt y el sr. Legolas, y tos los ejércitos estos de 10.000 extras van con unas barbazas hasta el suelo... Usease, que Hollywood nos impone cánones de belleza que definió algún asesor de imagen!???? TERRIBLE. No sólo les gusta poner modelos tísicas en las portadas de las revistas para traumar a las niñas, no, ahora también quieren entraumar al pueblo masculino!! Y por Dios, no voy a entrar a valorar esas revistas con tipos en portada con no se cuántos abdominales, con 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, 16 y contando... Y por qué nunca sale un tipo con barba en la revista? Qué pasa, que está mal visto?? Efectivamente, "homo homini lupus est", o que no extrañe que no haya vida extraterrestre porque a poco que se queden viendo este planeta se darán cuenta de que somos irracionales, digooo gilipollas.

 

Así pues, mujeres de mi vida, queréis verme siempre bien afeitado y con ello hacerme y haceros felices? Mamá, awela, novia mía, unid vuestras fuerzas (y dineros) y compradme la maquinilla eléctrica esa que corta en 3 dimensiones y encima sale baba/aftershave mientras te afeitas, y puedes afeitarte bajo la ducha porque es inalámbrica, impermeable, se limpia sola, cuando se le acaban las pilas automáticamente te busca un enchufe y ahí que va volando, y que hasta tiene voz: "Buenos días señor Blanco, hoy tiene un 2% menos de densidad capilar que ayer, ha de abandonar las grasas y los hipoglúcidos y empezar a hacer ejercicio". Mmm, posss casi que prefiero el sistema tradicional. Asín que na, supongo que algún día mi cara se acostumbrará... Si no siempre puedo rascar mucho a ver si me salen escamas, engullo ratones y pido en TVE la reposición de V y hala...

 

Weno, ya, acabó esta disertación filosófica/paronoica. Suerte en estos días de prácticas y exámenes, amigüitos. Hasta pronto!

 

P.D. Marisa, cariño, que yo me afeito gustoso, eh? Que no reivindico na, de verdad

Hoy he experimentado todos los pecados capitales en un minuto ridículo bajo cualquier punto de vista. Me explico, estaba tranquilamente sentado en el cercanías, yendo a Leganés, como tos los días, y he visto a un tipo enfrente mío que:

a) Estaba leyendo el último libro de Harry Potter

b) Estaba comiendo donettes

Primero me ha entrado una envidia brutal... Quiero el libro de Harry Potter!! Mi primo pequeño lo tiene, pero no ha sido considerado con la familia, usease conmigo, y se lo ha dejado a un amigo suyo. Ya pagué mis 20 eurazos por el 5º libro, me niego a pagar por este. Me he imaginado con los 6 libros, jis jis jis, y la lujuria me ha invadido, cómo disfrutaría leyendolo y destripándolo y contándoselo a jóvenes incautos que todavía no hayan leído el libro, jis jis jis.

Bueno, a todo esto veía al tipo comer los donettes, que además tenían como almendritas por fuera y gagagaga, que gulaaaaaaaaa! He estado a punto de suplicar por un donette! Pero no pasa nada, tengo dignidad, y en ese momento mi estómago estaba bastante lleno. La verdad es que realmente me daba una pereza tener que levantarme hasta donde estaba el personaje a pedírselo, y una auto-grima que bueno, he deshechado la opción. Aun así me jodía, quería el libro para mí, mi tesssoro, leerlo una y otra y otra vez, si, soy un avaricioso, me la pela.

A todo esto he empezado a contar los pecados capitales que llevaba, y me he dado cuenta de que me faltaba la soberbia. Pero tampoco me sentía motivado para experimentarla, no me veo en un trono con mis 6 libros de Harry Potter mirando al resto del mundo desde lo alto... Lo cual me ha alegrado, es como que me quedaba algo de raciocinio y esas cosas, que tampoco está tan mal, dicen.

Así pues me he puesto a pensar en la iglesia católica, en estos pecados tan estúpidos, y me he puesto un ratito de mala hostia. La ira me invadía, pero ya te digo, poquito. Ya pasó mi fase de gritar cuando me mencionan al tipo este que dicen que es papa, así que na. Soy un hombre nuevo y revitalizado.

Efectivamente, fue un minuto ridículo. Ahora bien, mi viaje dura un poquito más, así como 80 minutos mas o menos, y bueno, que hay muuuchos minutos digamos curiosos. Como la gente que va pidiendo en el tren, cuánta variedad y riqueza sociocultural, uy. Desde el "señores, es triste de pedir, pero más triste es de robar" al "mañana a las 8 horas GMT+1 mi casa dejará de ser mi casa debido a que no tengo dinero para pagar las facturas. Por favor, necesito 48,50€ para que no me la quiten", o el típico "tienes algo suelto, tronco? que mañana te lo devuelvo, hombre". Historia viva de Ejjpaña...

Si es que... Que gran labor social y qué intercambios culturales y personales se efestúan en el cercanías. Señores y señoras, hombres y mujeres, niños y niñas, yo os animo a usar este grandioso medio de transporte! Será una experiencia única e irrepetible! Si sois de los que cogéis el coche dejadlo aparcado! El tren es la solución! Que vivan los cercanías! Que vivan sus gentes! Déjate conquistar por el tranjjporte público de Madrid!

 

Tras arduas temporadas de piso compartido, he llegado a una conclusión. No existen las personas limpias. Noou! Sólo en las películas, series televisivas tipo friends (la morena alias Mónica alias Courtney Cox), o en novelas policíacas. En el mundo real sólo hay dos tipos de personas. Las guarras, y las medianamente guarras. Bueno, y luego están las madres, enemigas de la suciedad y compradoras compulsivas de Pato WC, pero esas no cuentan.

 

Bien, yo soy un tipo medianamente guarro, y me enorgullezco de ello. Hoy tocaba limpiar, como cada cierto período de tiempo que no voy a decir, y he limpiado. No he hecho una foto del montón de polvo acumulado porque no tenía pilas en la cámara. Pero he limpiado. Llegó el momento por aquello de que vas en calcetines por casa y notas como que rallas el parqué de tanta mierda como hay en el suelo... Pero weno. Me hace gracia eso que dicen las madres, lo de "pero si no sabes ni coger una escoba!", jusjus. Claro que sé, mamá. Lo que no se es cómo manejarla :-p

 

Na, mentira cochina. Tengo hasta cierto salero barriendo. La mano de las pajas arriba, si, y la otra dirigiendo, está tirao. Si es que es lo que tiene la casa, que se ensucia la cabrona así como por generación espontánea. Porque fijo que las cosas esas que llaman ácaros en los anuncios de Pronto Atrapapolvo, y que yo llamo MIE, o Masa Informe Engullidora, porque si las dejas crecen y crecen y se devoran entre ellas formando pelotas grises gigantes, que estaría bien hacer un estudio científico para ver el tamaño máximo que alcanzan. Yo creo que en un ambiente propicio, como por ejemplo mi casa, al cabo de un año ya tienen que tener un cierto digamos caché, no? No sé, no digo que tengan que devorar a mi hermano (cojonudo, así aprenderá a mover la escoba para ahuyentarlo e igual hasta barre alguna vez y todo), pero vamos, que lo de tomar conciencia de sí mismo y esas cosas igual si que se consigue. Formas de vida inteligentes en mi casa, que lujo. Porque los vecinos no acaban de demostrar ninguna inteligencia...

 

Bueno, pues yo creo que me ha quedado bastante limpio todo. Y tampoco he tardado demasiado. Pos aupa, a ver lo que aguanta. Y la próxima vez que limpie igual hasta encuentro el calcetín que perdí por navidad...

- A los buenos días, caballero

- ¿Qué tal, jefe? ¿Hoy ya estamos más tranquilos?

- Bueno, veo que recuerdas el tema. Precisamente quería hablar de eso contigo, otra vez.

- ¿Cómo? ¡No me lo puedo creer! ¿Pero por qué a mí? ¡Qué te he hecho yo, amigos de toda la vida y ahora me persigues de día y de noche!

- Venga, no dramatices. Se que no está hecha la miel pa la boca del asno, pero mira lo que traigo.

(El otro se acerca y ve que su compañero saca de una bolsa una bandeja y cinco terrones marrones de igual tamaño, forma y color)

- ¿Te has traído cinco trozos de chocolate? Bueno, es que ya no se si echarme a correr o llamar al psiquiátrico directamente.

- A ver, escucha. De estos cinco trozos, hay uno que es chocolate. El resto, que es comestible, te lo digo de antemano, no es chocolate. Quiero que los pruebes y me digas cuál te gusta más. No, lo que quiero es que acabes diciéndome que jamás en tu vida te habías sentido tan feliz hasta que probaste el chocolate, que cambió tu vida para siempre.

- Estás grillado. Pero bueno, la verdad es que me parece hasta curiosa tu idea. Espero que ninguna de estas cosas me haga potar, ni sean picantes, y bueno, que no sea mierda.

- Jeje, tranquilo, se lo he dado a probar antes a mi hermanito y le ha gustado todo.

- Mmm, vale. (Toma un pedazo y se lo come, crunch crunch). Este sabe como... Como a... No sé, como a curry o algo de eso exótico. Esto no es chocolate. De todas formas, aunque lo fuera, no me ha gustado demasiado, pero vamos.

- Sigue, anda. (Con una sonrisa)

- El siguiente, éste. (Coge otro pedazo, cronch cronch). ¿Esto que es? ¡Sabe como a rata seca! Pff, fijo que éste es el chocolate, y seguro que con lo gitano que eres lo has comprado en el Lidl o en el rastro. Buajjj.

- Venga, que no te vas a morir, sigue.

- Vale, elijo este. (Gronch gronch). Mm, vaya, este está rico, sabe como a caldo de carne starlux. Espero que esto no sea chocolate, porque los niños morirán de sobredosis de grasa. ¿Sabes que de pequeño veía cocinar a mi madre, y echaba una pastilla al cocido y siempre me daba otra a mi? Pasaba horas chupándola, porque mi madre no me dejaba tragarla entera, decía que no podía ser bueno, pero aún así me la daba y me la comía... Venga, siguiente. Cojo esta. (Gruuuunf). Joder, ¿que es esto? Es como baba de camella, agh. Esto es mierda, me dijiste que todo era comestible, joder. ¡Como sea tóxico te voy a abrir la cabeza!

- Jajajaja, tranquilo, es porque es blando. Anda, coje la última.

- Esto pasaría mejor con una cerveza... Bueno, vamos allá. (Coje el último pedazo y se lo come, ktroc, ktrok). Vale, este es chocolate. Y reconozco que sabe mejor que cualquiera de las otras mierdas que me has dado. Y te diré más, me gusta. Mucho. Vale, lo reconozco, me gusta el chocolate. Me encanta el chocolate. ¡Oídme todos, me gusta el chocolate! Vale, ¿ya estás contento? Has conseguido confundir tanto mi sentido del gusto que sería capaz de degustar una oveja cruda y me sabría a gloria, bejjj.

- Si, claro. (Se queda mirándole gritar al otro con cara de alelado)

- ¿Por qué me miras así?

- No, por nada.

- Dime qué me he comido ahora mismo.

- Alimentos de la huerta de mi abuelo...

- Vale, ya. Has conseguido que diga que me gusta el chocolate, y te has quedado pasmado. Dime qué he comido.

- ¿No te enfadarás?

- Joder, me enfadé ayer, y me enfadaré ahora. Es ley de vida. Tú me puteas y yo me enfado. Venga, suéltalo ya.

- Vale... Lo exótico era piña seca de hace un mes. No pongas esa cara, ya te digo que todo esto se lo he dado a mi hermano antes y no se ha muerto, coño. Vale, lo que decías que era rata seca, pues era chocolate. Nestlé, no del Lidl. Bueno, en el starlux has acertado, tuve que cocerlo un poco para que cogiera ese color, pero vamos, es starlux. La baba de camella era una mezcla de quesos que derrití con chocolate y que dejé secar, aunque bueno, me quedaron muy pastosos. Y eso es todo.

- Ufff, joooder, qué cosas me has hecho comer, tío. Bueno, tampoco eran tan malas. Pero no me has dicho todo, ¿qué pasa, que el último terrón que cogí no era chocolate?

- Mira, me has demostrado que no te gusta el chocolate. Reconozco que me he equivocado contigo, y me trago mi orgullo. Nunca más te hablaré del chocolate, ¿de acuerdo?

- Vale, por fin, gracias. Pero tío, dime, ¿qué me he comido y me ha gustado?

- Si no hace falta, pa qué, ¿no?

- ¿Tengo que asustarme?

- No...

- Oye, ¿qué me has dado?

- Es que no te lo quiero decir, pensé que te darías cuenta nada más cogerlo y no lo comerías.

- Oye, ¿no me habrás dado...? (El otro echa a correr) ¿¿A dónde vas?? ¡¡Vuelve aquí!! ¡¡¡Se donde vives!!!

- (A lo lejos) ¡Al rico chocolate!

- Y a ti, ¿te gusta el chocolate?

- Pues no, ¿y eso?

- ¿De verdad no te gusta el chocolate? ¡A todo el mundo le gusta!

- Pues ya ves, no me gusta. De todas formas no entiendo a qué viene si me gusta o no el chocolate.

- Mira, a todo el mundo le gusta el chocolate. Es dulce y rico.

- ¿Me estás diciendo que tiene que gustarme porque a tí te guste?

- No, te estoy diciendo que tiene que gustarte porque a todo el mundo le gusta. Esto no es como por ejemplo las sardinas, que hay gente a quien no le gusta. El chocolate es dulce y por definición el dulce sabe bien, ¿entiendes?

- Esta conversación es ridícula, no se que hago hablando contigo.

- Mira, no te hagas el interesante, está claro que te gusta el chocolate. Estoy seguro de que si sacara una tableta y te ofreciera un poco lo tomarías gustoso. ¿Qué te pasa, por qué eres tan orgulloso? No es malo que te guste el chocolate.

- Oye, me estoy cansando. No me gusta y se acabó. Punto.

- ¿Pero qué pasa, tuviste un trauma infantil con el chocolate?

- A ver que haga memoria... Ahora no me gusta el chocolate, de adolescente no me gustaba, de niño tampoco, y de bebé no recuerdo que el pecho de mi madre supiera a chocolate.

- Vale, ya estás yendo de listo. No entiendo por qué te pones así.

- No se que hago hablando contigo, adiós.

- A ver, hasta que no me digas que o te gusta el chocolate o que te caístes en un caldero de chocolate de pequeño y casi te ahogas, no permitiré que te vayas.

- Joder, hay gente que no sabe como pedir que la partan la cara. Normalmente te empujan o te llaman cabezón, tú simplemente me tocas los cojones con chorradas y encima me amenazas. Yo flipo. ¿Quieres movida? Esto no me lo esperaba de ti, pero vale, si quieres nos pegamos. Venga, vamos a la calle y acabamos con esto del puto chocolate.

- Coño, ¿y esta agresividad? ¿Me dirás ahora que he empezado yo? Que tonto la polla, te vas a tragar tu puto orgullo y mi puño a la vez.

- Vale, se acabó. La has cagado. A tomar por culo. Luego no me vengas llorando.

- Está bien, media nena, prepárate para recibir tal hondanada de hostias que te va a estorbar el cielo para dar vueltas.

- Ja, ¿tú y cuántos más como tú?

- Oye, que si quieres que llame a mi hermano pequeño de 8 años para que te de lo tuyo no tienes más que decirlo.

- ¿Por qué dices hermano cuando quieres decir amante? Pedófilo de mierda, ¡que te conectas a chats de niños de parvulitos y les pides que se levanten la bata para verles las vergüenzas!

- Bueno, ya. Paso de tu culo. No mereces ni que te lo patee. Que te jodan.

- Bien, por fin empiezas a razonar. Vete tú y tu chocolate a tomar por el culo, y no vuelvas.

- Joder, ¿tanto te cuesta decir que te gusta el jodido chocolate?

- Joder, ¿tanto te cuesta entender que no me gusta el jodido chocolate?

- Vale, me rindo. Me voy sabiendo la verdad.

- Sí, la verdad, que eres un soplapollas cabezón. Vete con tu monotema a tu puta casa.

- Bah, paso de ti.

- Gracias.

- Hala, con Dios.

- Chao.

Hoy domingo he ido a realizar parte de mis compras navideñas. Digo parte porque siempre intento ser original, pero he ido a un sitio donde la sofisticación no tiene lugar, el rastro de Madrid. Para el que no lo conozca es un sitio enorme donde cientos de vendedores te intentan colocar gorros de lana tipo esquimal con tiras colgando a los lados, ropa hippy varia, bragas y calcetines al peso, móviles para colgar del techo, camisetas a 3€, y trastos inservibles de la época anterior a la guerra. Al menos tiene un punto positivo, que es que aún en estas fechas, no hay ni rastro de la navidad. Excepto por una decena de chinos repetidos cada 50 metros con un papá Noel a pilas que mueve las caderas. Del espíritu que supuestamente nos debería invadir en estas fechas... Cuando estaba entre toda la gente no dejaba de preguntarme qué hacía ahí, y cagarme en el que inventó la navidad y las costumbres de regalar cosas. Sí, me hace ilusión que me regalen cosas, y también regalar yo, pero regalar cuando la sociedad te diga que regales me parece lamentable. No entro a valorar el día de san Valentín, no tengo palabras para describir la opinión que me merece.

 

La cuestión es que en hora y media vi una cartera tirada en el suelo totalmente vacía, una pelea donde tres tipos intentaban meter a otro tipo negro, y lo medio consiguieron, hasta que éste salió corriendo por debajo de un chiringuito... Antes se llevó tres patadas y una hostia de uno de los otros, que por cierto llevaba en la mano una llave inglesa de unos 20 cm, pero por suerte sólo dió al tipo negro de refilón. Para haberle matado, pero ya te digo que no le alcanzó de pleno. Me faltaron 5 segundos para saber qué es lo que había generado todo, pero bueno, tampoco mido 2 metros y se kung-fu como para impartir justicia. Aparte vi un atropello de un coche a un puesto de ropa, que no se como pudo pasar si los coches van a 5km/h porque está todo petado de gente... El que conducía era bastante cabal y ofreció hacer un parte al seguro o pagar directamente lo que hubiera jodido, pero la señora del puesto estaba demasiado molesta como para razonar, así que estuvieron un rato gritándose mientras la cola de coches se iba acumulando y todos pitaban al unísono como si el Madrid hubiera ganado la liga...

 

Mi conclusión es que vayas donde vayas lleves el bolso o la cartera vigilados y que si ves tipos grandes echando espuma por la boca practiques el atletismo. Y mientras corras ten cuidado con los que venden dvdses piratas, porque ocupan todo el suelo... Joderse los que hay, conseguirán subsistir sólo con ese negocio? Porque tanto mercado no puede haber, la gente no suele comprar, y si cada 20 metros hay dos o tres tipos juntos, la competencia tiene que ser brutal. Ahora mismo ya están a dos míseros euros. Me dieron ganas de cogerme la filmografía completa del Tarantino, sería un regalo de la hostia por 10 jodidos euros... Pero bah, tengo interné.

 

Paz y felicidad a todos los hombres y mujeres de buena voluntad!

La esquiva fortaleza de mi yo,

lugar donde se junta todo mi ser,

es el principio de todo mi valer

y donde tu dulce beso se posó.

 

No entiendo por qué de mi escapas,

cada suspiro mi querer demuestra,

si del amor tú eres mi maestra

quédate, quememos juntos etapas.

 

Una vez que te hayas decidido

te juro ya no te arrepentirás.

Iremos, crearemos nuestro nido;

 

Y veo felicidad por siempre jamás

ya que nuestro amor no será prohibido.

Bésame ya, bésame y nada más.

 

 

P.D.: Esto es un soneto al uso, porque en teoría las rimas del primer y segundo párrafo deberían ser las mismas, en formato ABBA ABBA CDC DCD. En los dos últimos tercetos si se cumple. También cumple que los versos son endecasílabos y que la rima es consonante. Ya haré otro que lo cumpla, que se jodan los perfeccionistas

Hoy lo he vuelto a soñar, doctor. Y ya van 5 veces en la última semana, y demasiadas desde que empecé este tratamiento... No sé que pensar. No entiendo por qué mi subconsciente me juega esta mala pasada. En mi sueño huyo corriendo, y al despertar me levanto cansado. Pero no es sólo eso, hay muchos más detalles que me hacen dudar de si realmente es un sueño. Puedo olerla, doctor. Puedo oler su cuerpo, y oler también mi miedo. Y cada vez es distinto el sueño, porque siempre hay posibles elecciones que hacen variar lo que viene después, o al menos eso creo, porque siempre termina de la misma forma. La encuentro, me mira, la beso, me mira, y se desmaya. Siempre pienso si es por besarla, pero no puedo evitar la tentación, en todos los sueños la beso. Pero primero he de encontrarla. Recorro ciudades, montañas, ríos, cuevas, y en mi camino nunca veo un alma, siempre está vacío de personas, aunque lleno de vida, son paisajes soleados, frescos... Sigo lo que me dicta mi instinto, veo un río, lo atravieso, o nado siguiendo su cauce. Veo una cueva, escalo su montaña o me meto en su interior. Veo desiertos, y los rodeo o los atravieso... Siempre es cálido, la naturalez me atrae, y siempre es diferente. Pero por alguna extraña razón me siento observado durante mi viaje... La sensación aumenta y aumenta, hasta que el miedo se apodera totalmente de mi, entonces mi camino se interrumpe, el suelo escapa de mis pies, el vacío lo inunda todo, y ella aparece flotando, y el miedo desaparece, y ella me mira, la beso, me mira, y se desmaya. Entonces despierto, cansado, temblando y a veces llorando. Intento concentrarme, y la dibujo en un papel. Pero al hacerlo olvido sus rasgos... Todas estas últimas veces he intentado retratarla, pero es inútil... Doctor, qué se supone que tengo que hacer? Demostrar valentía? No dejarme inundar por el miedo?  Más de una vez pienso en darme la vuelta al principio, y avanzar hacia el otro lado, el que no se me presenta, pero el temor de no encontrarla a ella al final de ese camino me atenaza, y acabo haciendo el camino normal... Y si lo que debo hacer es permanecer quieto y no andar ningún camino? Y si lo hiciera, y no despertara nunca? He decidido que hoy será la última vez que sueñe esto. Me mirará, la besaré, me mirará y se volverá a desmayar. Sé muy bien que no puedo intentar no besarla, así que no haré ningún esfuerzo por evitarlo. Pero eso sí, mi camino se unirá al suyo, porque nunca despertaré. Cuando lea esta carta, estaré con ella. Le agradezco todos los esfuerzos que ha realizado por mí, y los detalles que ha tenido conmigo. Pero no se sienta culpable, usted me proporcionó los tranquilizantes, pero soy yo quien hace uso de ellos. Sé que no me va a echar en falta, y lamento decir que yo a usted tampoco. Sabe mejor que nadie que desde hace tiempo estoy alejado de este mundo, y ya nada de lo que contiene me retiene en él. Volveré con ella, me mirará, la besaré, me mirará y nos desmayaremos juntos...

Hoy he sido investido subdelegado. Una votación apretadilla, un 19-14, perdiendo yo, y luego otra para subdelegado, que gané por 25-5 o algo de eso. Hora y cuarto de votaciones, jamás he visto tanta estupidez para elegir algo tan irrelevante, pero bueno. La cuestión es que el año pasado también fui subdelegado. Tanto este año como el anterior sólo quería ser eso, subdelegado, así que me doy por satisfecho. Bastante trabajo tengo ya como para meterme en más mierdas... Aparte en la carrera que hice en Burgos, la técnica, también fui subdelegado en 2º, y en 3º también me presenté a las elecciones, éstas hasta ahora las únicas que quería ganar, y las gané. Mi idea era hacer un viaje de final de carrera interesante y organizar fiestas para pagarlo, y creo que esa parte la hice bien. Bueno, mirando para atrás, también fui subdelegado en BUP, creo que en 2º. El año pasado, en 1º, también, en octavo de egb no me presenté no me acuerdo por qué, y en 7º también fui subdelegado. Más para atrás no me llega la memoria, aunque no me extrañaría haberlo sido antes.

 

Así pues, en los últimos 11 años lectivos de mi vida, he sido subdelegado en 6 ocasiones y delegado en una única ocasión. Más allá de ganar o perder las elecciones, siempre me he presentado porque nadie o casi nadie más quería y me parecía lamentable eso, así que me metía para que imperara la democracia y el buen orden. Seguro? O no? Rebuscando en lo más hondo de mí veo un ansia de poder lastrado por la vagancia de no querer hacer nada (por eso siempre he sido subdelegado, menos cuando realmente me interesó). Así pues, mi existencia gira en torno de las ansias de poder?? Quiero tener a mi disposición a la gente para manejarla a mi antojo?? Quiero salir delante de todo el mundo y que me escuchen, me adoren, me vitoreen?? Quiero entonces controlar el mundo??

 

Deduzco pues, y sin posible discusión al respecto, que soy un ser maligno y pérfido. Pero por qué cojones soy tan empático con la gente que me rodea? Y que disfruto con la atención de la gente. Entonces, qué significa que esté a gusto solo, sin compañía? Y que lo que quiero es que el mundo esté a mi disposición. Así pues, lo de que me digan que sé escuchar supongo que es una paja mental del que me lo dice... Mmm... La única posibilidad válida de todo esto es que soy un tipo curioso e interesante que puede llegar a dar miedo. Joder, me deprime a mí mismo llegar a estas conclusiones, pero bueno, es lo que hay. Así pues, lo único que puedo hacer en estas condiciones tan esquizoides es procurar pensar que tengo una imaginación en estado de gracia

 

Si quieres que Alberto te hable sobre el estado de las carreteras españolas, manda un sms al 7127 con la palabra "carreteras". Si quieres que te hable de la actualidad política internacional, la palabra ha de ser "política". En cambio, si quieres que hable de mujeres y momentos erótico-festivos, tu opción es "sexo". Por el contrario, si prefieres que siga con este discurso extraño y sin sentido, escribe "momento patata" al 7127. Coste del mensaje 0.30€ gastos indirectos no incluidos. La recaudación se utilizará para comprarme yo una PSP, salvaguardando así mi salud mental. Colabora ahora!

No me siento una persona especialmente intransigente, sino muy tolerante y abierta para con los demás. Además me jacto de respetar a la gente, a los que conozco y a los que no, y si tengo que discutir algo, me cuesta, pero lo hago. Pero resulta que he descubierto una faceta algo perversa en mí. POr AlgÚn extRAñO mOtIVo me PoNGo de MuY MaLA leChE CuaNDO veO fALTaS de ORtOgRaFÍa!!! No entiendo muy bien por qué me sucede, pero es algo real y tangible. Cada día leo periódicos, libros, artículos en internet, mails, conversaciones que mantengo en el messenger, el teletexto de la televisión, publicidad en panfletos, incluso octavillas que reparten niños presuntamente sordomudos para que les des dinero para que sus padres puedan traerse al resto de la familia del África subsahariana. Y VEo mILEs dE fAlTAs De ortOGrafÍA!!! Ayer acabé de leer un libro de divulgación científica, más concretamente su 7ª edición. EnCOntRé TrES fALtaS!!! Pongo el teletexto para recordar como se llama el actor de una película que emitían en ese instante, y PAra Mi rEgOCijO vEO qUe nO saBEn dELetReAr lA pAlABRa "ComEDiA". Estoy harto de leer diarios gratuitos con inCONtAbLes faltas de ortografía! Hay una palabra para eso. La palabra es DESIDIA. No, no es un jodido pecado capital, pero debería serlo!!! Que qUiTeN AHorA misMo La pALabrA SoBERbIa pARa IncLUir lA DESiDIa!!!! Jaajajajajaa! Jaaajjaajajajajajaaaaa! Hay que MATAR!!! DESMEMBRARRRR!!! MUTILAR!!!! ANIQUILARRRRRRRRRRRRR! MUERTE A LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN IRRESPONSABLES Y DESIDIOSOS! MUERTE A LA DESINFORMACIÓN Y A LA POLÍTICA DE CONFUSIÓN QUE GENERAN CON SUS INSIDIOSAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA!!! QUE VIVAN LOS CORRECTORES ORTOGRÁFICOS, YA SEAN PERSONAS QUE LEAN RÁPIDO Y BIEN, O YA SEA EL WORD O EL OPENOFFICE! MUERTE A LOS MENSAJES DE TEXTO APRETADOS, A LOS WENO, OK, Q, TQM, Y MIERDAS VARIAS!!!! QUE VIVA EL LENGUAJE PULCRO Y COMPLETO DE LA HISTORIA MÍTICA, REPRESENTADA TAN FIELMENTE POR EL CID CAMPEADOR, DON QUIJOTE DE LA MANCHA O DON DIEGO DE LA VEGA. MUERTE AL ANALFABETISMO, A LOS LÍDERES POLÍTICOS QUE PERMITEN QUE SUS CIUDADANOS PERMANEZCAN EN ESE ESTADO PRIVADO DE DIGNIDAD. EXIJO AHORA MISMO A LA CIUDADANÍA QUE DEDIQUE TIEMPO A CULTIVAR SU PRECIADO LENGUAJE, SU DON DE LA COMUNICACIÓN! QUE NADIE DESDEÑE LA ESCRITURA CORRECTA, PUESTO QUE ES UN PRIVILEGIO!! DEMANDO DINERO AL ESTADO PARA EDUCACIÓN! BECAS PARA JÓVENES ESCRITORES! LIBROS A PRECIOS ASEQUIBLES! EDICIONES DE BOLSILLO MÁS BARATAS! DEMANDO CULTURA A ESTA PATRIA QUE SE ESTÁ DISGREGANDO!!!!!! DEMANDO FE!!!!!!! DEMANDO VIDA!!!!!!

 

sIN MáS, uN EfusIvO y EncABroNaDO saLUDo

 

P.D.: Gracias a Oso pude apreciar que puse "exigo" con g, fruto sin duda de mi estado enervado y alterado del momento. Me autoflagelo ante tal fallo, mi acto es despreciable y como autor merezco yo también la muerte. Pero como soy yo el que escribe, pues me la pela. Que vivan las dislexias!!!

La semana pasada tuve un problemilla. Las siguientes fotos lo ilustran, y se basa en que tuve paperas... No unas paperas normales de la infancia, no estuve tan malo, porque no estaban causadas por un virus, sino que se me inflamó la glándula salivar (llamada parótida), debido a Dios sabe qué, porque según los médicos se suele dar en septuagenarios a los que se les forman cálculos en la glándula, como en el riñón, pero que en mi caso debía de ser por una arenilla o algo. El lunes, después de dos días observando cómo un pequeño bulto se me iba expandiendo hasta empezar a dolerme de veras, fui a casa de mis tíos de Madrid (ya que estoy, me hicieron la comida, lo que se agradece en mi situación :-D), y me llevaron al hospital Gregorio Marañón. Después de varias horas y la mitad de un libro (menos mal que me llevé entretenimiento, arrr), me palparon con energía el bulto varias veces mientras me hacían preguntas varias, y llegaron a la conclusión de que tenía parotiditis. 10 días con antibióticos, y 5 con antiinflamatorios, los dos cada 8 horas. Bueno, al día siguiente amanecí más voluptuoso, y al siguiente, y al siguiente, y tuve fiebre, con lo que estaba en clase to empastillao que se me iba la cabeza muchísimo, al borde de la paranoia y arrastrándome entre prácticas y demás mierda. Lo jodido era que no podía abrir la boca porque la inflamación dominaba esa articulación, y me dolió de veras porque tenía un viaje a Londres preparado para estas fechas con una amiga de Burgos y tuvimos que anularlo, con la consecuente pérdida de pasta y esas cosas. Por suerte la cosa empezó a bajar y a recuperarse mi estilizado aspecto, y para el lunes ya estaba otra vez todo en su sitio. Adjunto fotos del proceso, la barba que va creciendo demuestra que duró unos cuantos días, y weno, meto también algún efectillo como duplicar los lados malos para parecer más grotesco entodavía. Mescojono yo de Papá Noel, es una nenaza a mi lado! Un saludo amigos, y recordad, leer es bueno!

 

Nota: el autor se refiere a leer en general, no a leer su blog, aunque tampoco está demostrado que sea contraproducente. Según estudios de la universidad de Berkeley, California, el leer aporta ideas y felicidad a la gente. El presente autor no se responsabiliza del mal uso de la lectura. Para más información, acudir a una biblioteca.

Mi padre dice que para saber beber hay que saber mear, y tiene mucha razón. Cuando vas al servicio expulsas buena parte del alcohol que engulles. Después de tantas y tantas noches he elaborado una sencilla fórmula matemática para controlar la mingitación. Normalmente, bebes y bebes tranquilamente hasta que, un par de horas después de haber empezado, tienes que ir al baño. 2 horas, que técnicamente es lo que tarda la digestión. Por supuesto es recomendable cenar bien antes de salir, si el plato principal de la fiesta nocturna es la bebida. Un kebap puede solventar este problema. Bien, dos horas en ir a mear. La siguiente vez es mucho más rápida, 45 minutos una hora a lo sumo. Y después siempre viene una tercera, que según fuerces tus esfínteres no tardará más de media hora.

 

En resumidas cuentas, 2 horas, 1 hora, 1/2 hora. Después ya parece que la vejiga se ha asentado y como que la cosa se relaja, y quizá vuelvas a mear al final de la noche, antes de volver a casa.

 

Bien, esto es un hecho, al menos en mi caso y en el de la gente que sale conmigo. Decir que soy kastellano, de Burgos (cabeza de Castilla y tierras del Cid) y que bebo como una perra, y que si no no se cumple esto. Es decir, salgo a un bar de kachis/minis, bebo, y luego me voy a bares/pubs/garitos ande pongan música decente a bailar y hacer el chorra.

 

El siguiente punto de mi razonamiento viene para explicar por qué se genera la resaca. Cuando se ingiere alcohol, el cuerpo trata de eliminarlo, porque es algo nocivo. Aunque el cerebro diga si, el cuerpo dice no. Al eliminarlo en forma de pis, se pierde mucho agua. Al perder tanto agua, no se puede hacer bien el ciclo de Krebs, que lo que hace es, básicamente, el proceso de oxidación para conseguir energía liberando CO2. Al complicarse esto, se genera menos energía, y bueno, la cuestión es que nos sentimos torpes y pesados, es decir, resacosos. Para evitar la resaca hay dos métodos, uno huir del garrafón, y dos, beber mucha agua. Cuando lleguemos de fiesta, aunque no tengamos sed físicamente, hay que beber agua, si puedes tragarte un litro pues mejor, si no pues dos o tres vasos de agua.

 

Bien, y eso es todo, se acabó este briconsejo. Sed felices y aprovechad los días de fiesta que la universidad os deje libres. Hasta la vista amigos!

Wenas amigos y compañeros, sea cual sea vuestro género y vuestro número, que se que sois pocos pero me da igual porque se que hacéis mucho ruido...

 

Llevo 2 semanas en mi nuevo piso. Está en Alcalá de Henares, que pal que no lo sepa es ande nació y vivió Cervantes, con lo que está hasta las cartolas de información del jodío Quijote (nota mental, acabarlo), y que está a 30-35 km de Madrid, y a 18 paradas de tren de mi universidad, la Carlos III de España y na (que se sepa) de Alemania. Y me siento orgulloso de decir que puedo recitarlas de memoria p'alante y p'atrás. Me costó apenas un viaje aprenderlas... Cuando llegué a esta profusa ciudad (iba a poner bella, perooou) me puse como meta no tener cada día más de una hora de transporte hasta mi universidad, y el primer año lo cumplí, apenas tardaba 50 minutos. Ahora tardo del orden de hora y media, desde que salgo de casa, hasta que entro en la uni. Por favor amigos, compradme una PSP o algo para entretenerme... Acepto libros también. Bueno, qué más da. Soy feliz en el piso. Esa felicidad viene por el dinero que me cuesta, que es nada, así que no puedo quejarme. Ahora enumeremos los pequeños detalles que hacen divertida la convivencia.

 

- Después de dos años viviendo en la city, he llegado a la conclusión de que mi destino es vivir en un cuarto piso sin ascensor.

- Pensé apuntarme a un gimnasio, pero ¿para qué? Aparte de que no tengo tiempo, todos los días subo y bajo cientos de escaleras, con lo que de piernas voy sobrado, y para fortalecer el torso y la parte superior del cuerpo ya tengo los supermercados! Prueba a cargar entre 6 y 8 kilos de comida y mierdas varias (me pesé con y sin bolsas, porque no me parecía normal) durante dos o tres veces a la semana y qué se yo, entre 800 y 1000 metros de distancia y 50 metros de desnivel.

- El piso es bonito, pero por dentro. Cuando te asomas por cualquier ventana ves mierda de paloma, a cualquier hora del día, por mucho que las limpies. Me dijeron de colgar CDses para asustarlas, ayer las vi columpiándose en uno.

- La televisión funciona con mando a distancia, si. Es una escoba. Y sirve no sólo para cambiar de canal, sino que también hay que darle cada 2-3 minutos a la parte superior porque se desintoniza. Eso sí, funciona bien.

- La cisterna del lavabo es tecnología alienígena. Porque si no no me explico que tarde 10 horas en cargarse de agua, y eso cuando quiere. Al respecto del gimnasio, la espalda la fortalezco agachándome a llenar un balde de agua en la bañera para que cuelen mis desechos. Hombre, técnica he ganado, porque estar rascando con la escobilla a la par que vas dejando caer el agua poco a poco...

- La cocina funciona con gas, pero no tenemos gas. Afortunadamente hay una plaquita metálica que se calienta con electricidad y se puede usar para cocinar. Tarda 20 minutos en ponerse a hervir el agua... Por suerte la universidad ha subido de 3,60€ a 4,20€ el precio de las comidas que da. Gracias, oh universidad por tu detalle.

- Hace pelín de frío. Eso está bien porque te obliga a no andar descalzo por la casa, lo que te evita quedarte pegado en el suelo, porque hay partes pegajosas, y vive Dios que habré rascado con la fregona, pero que vuelven a salir!! Por suerte encontré una provisión de mantas y unas zapatillas de andar por casa.

- Tengo internet. Si, recibo 4 señales inalámbricas de wifi. Genial, no? Pues no, las 4 piden contraseña. Son 13 letras, quizá algún día me ponga a probar... Mientras tanto esperaré a que Telefónica me ponga el teléfono. Que son ya, 3 semanas en activar un interruptor? (porque esta casa tuvo teléfono en su día, hace 7-8 años). A propósito, tengo un amplio surtido de comida caducada en el 98! Si alguien quiere, por favor, que se ponga en contacto conmigo a través de este blog.

 

Y bueno, seguiré otro día, que tengo muchos trabajos y no los estoy haciendo . Un saludo

Cuando a J.J. le ofrecieron ese dinero por aquel trabajo, lo primero que pensó es que le estaban intentando gastar una broma. Luego de ver los credenciales del tipo que se lo ofrecía empezó a tomarlo en serio. Dudaba de si peligraría su integridad física, de si cambiaría su vida el hacerlo, de si decírselo a sus amigos era motivo de vergüenza o no, pero el dinero casi incontable que le era ofrecido le obligaba a aceptarlo. ¿Valdría la pena? Ante la impaciencia de los promotores, y teniendo en cuenta que su fondo monetario estaba en el susodicho fondo, decidió aceptar. Al principio le dió un poco de repelús, y los nervios le atenazaban, pero luego le fue cogiendo el gustillo. Estaba rodeado de bellas mujeres nada pudorosas, a él, particularmente, le ponía muy a tono. A pesar de los prejuicios de la gente sobre ese trabajo, pues oye, tampoco era tan desagradable. Llevaba un poco mal eso de tener que estar trabajando de esa manera junto con otro hombre, y eso le incomodaba bastante, pero el ver en su imaginación un maletín negro lleno de billetes con su nombre como que le ayudaba a centrarse en su escena. Cuando le pidieron que se quitara la escasa ropa que llevaba y se pusiera aquel estrecho atuendo y que gritara más alto, entonces si que decidió pararse a pensar. Ahora sí que se sentía vergonzoso, se iba poniendo colorado por momentos, pero no podía parar, había firmado ese estúpido contrato. Así pues, decidió que todos los trabajos son igual de dignos, y empezó a moverse más y más rápido, a gritar más y más alto... El sudor cubría su cuerpo, pero él no podía rendirse... El tipo que regalaba salchichas estaba teniendo más éxito que él, que con su disfraz de pollo puesto, no conseguía que nadie probara sus alitas con salsa barbacoa...

Este post es para Alonso. Me parece que merece un reconocimiento lo que ha hecho, el ganar un campeonato del mundo siendo el piloto más joven de la historia que lo ha hecho, y además hacerlo con un coche que no era el mejor de todos, al menos en la segunda mitad del mundial. Además todo un personaje, que va de bueno pero estoy seguro de que es un jodido picón, que si queda segundo luego no duerme de la rabia de no haber ganado, y que llevará bastante tiempo esperando esto de ganar el título para gritar de la mala hostia que llevaría acumulada. Y me mola eso de que haya dicho que se lo dedica sólo a los que lo han apoyado desde siempre, aunque luego haya rectificado. Y me enorgullece que haya sido él quien ha acabado con la hegemonía de Schumacher, el alemán volador, que creo que ha hecho una temporada muy muy buena para el coche que tenía. Y también es de reseñar el segundo, el señor Raikkonen, que ha demostrado que se puede salir de fiesta, tajarse, y luego correr como un misil. Así pues, interesante deporte esto de la fórmula 1, aunque a mi me parezcan mucho más divertidas las motos, en especial Dani Pedrosa, pero bueno. Lo importante es que no sólo de fútbol vive España. Gracias, Alonso I el conquistador :-p

Sin riesgo no hay gloria, que dicen los que van al examen preparados por si las preguntas son las adecuadas para dar el cambiazo. La gloria es efímera, que te diría tu profesor después de ir a una revisión a por el notable y volverte a casa con un suspenso por gilipollas. Así pues, y siguiendo el razonamiento, ¬riesgo -> ¬gloria; gloria = efímera, luego pues riesgo = efímero. Aaamigo mío si te echaras laca, ahí queda dicho todo. La moraleja es clara, olvídate de tantas cervezas y trata de asentar la cabeza. Lo más lógico en estos casos es tratar de dejar a un lado el vicio de esnifar pegamento, y pasarse a cosas más serias como los comics o los juegos de rol. Pequeños entretenimientos que también pueden llegar a absorver, pero que no se absorven. En su defecto, quizá algo más sutil como el macramé o el encaje de bolillos, que por cierto alguien me explique la diferencia, podría servir perfectamente como hobbie.

 

Así pues, si eres de los States de Américo Vespucio, creo que lo mejor será la migración al Oeste o el venirse pa esa Europa a la que tanto aprecio tenéis y bien de petróleo exportáis, que os acogeremos con los brazos abiertos y los bolsillos vacíos, en espera de que engulláis nuestros platos típicos, a los que prometemos no salpimentar en exceso (eufemismo para decir que no nos mearemos en la sopa ni escupiremos en las tapas), para que así bien contentos a vuestras tierras jodidas volváis. Y de postre, una pequeña rima:

 

"América, América, tierra de desamparados.

Me descojono yo de vuestras guerras,

tierra hipócrita donde despreciáis los tratados,

atended, sólo os queremos por vuestras perras.

 

Así pues, reparad bien lo del Katrina y lo del Rita,

puesto que si no os esmeráis en la desgracia

eso que desafortunadamente llamáis burocracia

os estallará, cual protónica bombita.

 

Y que sepáis que lo mejor os deseo,

puesto que, válame Dios, rencor ninguno tengo.

Pero si la duda surgiera, no me entretengo,

que sepáis que en el fango a Bush muerto le veo."